GH8, GH 8... por el culo te la hinco!

"gññññ... pecha guta nene"

el gañán cualquier día se nos mata. espero q no le dejen bolsas de plástico a mano, se podría meter una en la cabeza y ahogarse.


el resumen de la semana es q operación gomina es subnormal y se ha revolcado en la mierda. la prueba q tenían era de nuevo un juego psicológico: ganarían la prueba si la perdían (si no conseguían el objetivo oficial), y el guiri era el único que sabía que tenían que perder y tenía la misión de hacer que no lo consiguieran. pues bien, como el guiri quería abandonar la prueba y operación gomina quería lo contrario, operación gomina salta y le grita al pobre irlandés (el hombre tranquilo) que le empieza a ver muy pequeño y que fuera van a hablar. todo ésto subido en una cama, como se puede ver en la imagen, porque operación gomina es un puto retaco. joder, menos mal q el guiri era su amigo del alma, si llega a hacerlo la garota no sé qué hubiera pasado. cuando supo q el guiri estaba actuando así por mandato le pidió perdón, sí, pero... si eres un capullo y pides perdón por serlo ¿dejas de ser un capullo?.

ha habido cambios en la relación garota-jardinero. la garota ha tenido un ataque de ansiedad constante por la falta de tabaco y el jardi tampoco estaba pasando su mejor momento después de pegar un portazo sin soltar la puerta (sí: uno más uno son dos y si pegas un portazo sin soltar la puerta te rompes un dedo). el caso es q si hubiera algo entre ellos habrían roto, pero como no había nada... por cierto, en cuanto al mono de la garota, este año en gh no están dando el coñazo con lo de dejar de fumar. la verdad es q a esta tía le iría bien controlarlo un poco, más q mono tiene gorilas en la niebla, con sigourney weaver y todo.

la maruji sigue marujeando, el redicho usando palabras grandilocuentes, el gañán gañaneando (véase la imagen de arriba, vale más que mil palabras), el niki lauda mariposeando, la friki cantando en japonés, mamame mamoneando, en fin, todo sigue su marcha. no ha dado mucho más de sí.

nominados provisionales: niki lauda, operación gomina y la garota.
el patrón es el jardi-jebi, q salva al niki lauda "a suertes"
nominados finales: quesito, garota y operación gomina.

enfrentamiento en la cumbre entre las archienemigas garota y quesito. quién ganará? mi predicción es q quesito sale a la calle y es la segunda en posar en interviu, después de mamame (que batirá records porque posará en interviu a cambio de un bocata de choped y un tercio de mahou).

C.S.I. guadalix. "Grissom, la persona q estamos buscando eyacula gel"

Por fin han pasado cosillas en la casa. por ejemplo, el cabreo de la quesito porq le habían puesto un condón con gel simulando esperma en su cama. las culpas se las echaron al gañán (gaaaañán!!). porque he visto las imágenes, sino también estaría convencido de q el gañán se había pelado el plátano, es simplemente la hipótesis más creíble. sólo hay q mirarle a la cara.

y por lo visto la quesito y operación gomina han hecho edredoning, o eso nos quieren hacer creer. en todas las ediciones de GH hacen montajitos de imágenes de 2 personas y ponen musiquilla romántica para insinuar al sector más crédulo de la audiencia q hay tomate, puesto q el tomate vende. con montajillos de éstos te pueden hacer creer cualquier cosa: q la pantoja salía con julián muñoz, que lee harvey oswald mató a kennedy, que el hombre pisó la luna en 1969, etc. la clave es seleccionar bien las imágenes y poner musiquilla adecuada.

otros q han empezado a dormir juntos son el jebi y la garota. esa relación sí me la creo. sólo hay q ver la foto:



yo ésta escena la he visto antes, o una muy parecida. ya caigo: tiburón.

lo cañero es la estrategia de niki lauda: ligarse a la barbie rockera para q no le nomine. hay q ser arrastrao. ¿hará este tio lo mismo en todas las situaciones de su vida? "señor guardia, disculpe, no me he dado cuenta de que iba a 150 kmh. por cierto, le han dicho a usted que tiene unos ojazos negros preciosos?".

y la audiencia ha decidido bla, bla, bla abandonar la casa.... la bellotera! si es q eso de salvar a otra persona en lugar de a ti mismo pero estar pensándotelo media hora pasa factura. además de ser una sosa. ha habido lágrimas de la quesito q ha debido comprender q su akelarre no gusta a la audiencia. la siguiente es ella. a ver si posa pronto en el interviu.

en fin, ésto ha sido más o menos todo. la casa se está animando pero aún tiene q haber traiciones por doquier para ponerse a la altura del resto de ediciones.

el jardi tratando de hacer una caidíta de roma. la barbie rockera dice "joool".

Después de la primera semana y de palmar la primera prueba, han venido las escaseces y los malos rollos. todas las tías han hecho piña contra la garota, q se lleva a todos los tíos de calle. El mal rollo total ha estallado cuando han hecho una mini-tomatina y la quesito ha dicho q la garota tiraba los tomates muy fuertes. tampoco era tan fuerte, si llegan a estar en la tomatina de verdad se hubieran cagado. sugerencia para la próxima vez: paellatina (con paella incluída, por supuesto).

insistiendo en el mismo tema, lo q más ha salido en el resumen ha sido la garota poniendo caliente a los tíos y las otras tías poniéndola a parir. la garota se va a ir a la calle rápido, esto ha sido así desde el principio de los tiempos, es tan antiguo como la rueda o sara montiel. pero lo alucinante es q fue... el segundo día! en fin, dos grupos claros se han formado en la casa; por un lado, las brujas anti-naiala, compuesto por mámame, quesito, barbie rockera, la friki y a veces la bellotera y la maruji y por otro lado... el resto. un poco penosillo lo de estas chicas. por las noches se juntan y hacen akelarres.

en un alarde de populismo demagógico la milá se ha dirigido el público y había una tía con un pulpo de peluche en la cabeza como señal de su apoyo al gañán (gaaaañán!!), q se llama pulpillo de apellido. brillante, verdad? lástima q no se apellide vomitillo.



me ha parecido interesante el rollo de "la habitación del pánico": como prueba para pillar más comida, la organización encerró a niki lauda en una habitación en la q nadie había entrado y en la q tenía q aguantar como mínimo 15 minutos; una vez dentro, le dijeron al payo q tenía q conseguir con sus gritos q sus compis lo sacaran de allí. así q desde fuera se les plantea el dilema de acabar con el (aparente) sufrimiento de niki lauda y perder la comida o dejar a niki lauda q sufra y tener comida. al final decidieron no abrir la puerta, con lo cual el egoísmo les hizo perder la prueba. personalmente tampoco hubiera abierto: el niki lauda, como el resto de habitantes de la casa, me cae mal. de hecho, de haber estado allí hubiera tapiado la puerta. sin barril de amontillado ni nada.


el redicho ha nominado a las tías con las q ve más difícil mojar, y lo ha dicho tal cual. joder, no se le puede tachar de insincero, pero hay q ser descerebrao. aparte de él, como siempre en las nominaciones casi nadie ha dicho los motivos reales y se han escudado en "porque ronca por las noches", "porque es a la q menos conozco", etc., en lugar de decir "porque se está llevando a todos los tíos y le tengo envídia" o "porque es una puta egoísta e intransigente". para cuándo un sillón de nominaciones con detector de mentiras?



y la gala acaba, una semana muy insulsa.
nominados provisionales: la mámame, la garota y la bellotera.
la bellotera es la líder y salva a la mámame =>
nominados definitivos: la bellotera, la garota y niki lauda.

desde aquí esperamos q salga la bellotera q es el personaje más plano, junto con mámame. y es q eso del azar no garantiza resultados.

Esta chica no fue niña de san ildefonso

Esto se merece un post: en el sorteo que hicieron para elegir un corcunsante al azar salió el 733, no el 133; salió un 7 en las centenas pero al inclinar la bola parecía un 1. el caso es q la dependienta (la q tenía el número 133) está fuera y esta noche entra la q tenía el número 733:

la bellotera (alias laura sevillano). de 27 años, administrativa de trujillo (cáceres). no voy a decir nada malo de ella porq su novio es un armario ropero, y no es coña. yo creo q si ese tio fuera a ikea no lo dejarían salir. a la hora montarse el piso, tendrán q escoger muebles q peguen con él.




en el debate de gh de este año, amén de jordi, están belén "voz nasal" rodríguez, lydia "la hija de albano está viva" lozano y este año en lugar de carmen "tomate" alcayde han puesto a mónica "la ex de coronado" hoyos (imagino q el criterio ha sido el tamaño de las tetas). mónica sabe muy bien lo q tiene q hacer para ganarse las habichuelas y ha ido con un salto de cama, se nota q es una chica práctica. apreciamos ese pragmatismo y por eso la instamos a q al próximo debate venga directamente desnuda y con unas rodilleras.


en cuanto a los primeros días de la casa, la maruji se ha destacado como maruja prepotente creída mandona e intransigente. aparte de q no es q no se calle, es q empezó a hablar con 2 años y aún no ha parado. y le ha tirado los trastos a todo lo q tiene rabo en la casa menos a los perros. éstos méritos le han hecho subir en el ránking de odio por encima del redicho, que por su parte se ha confirmado como un capullo q se cree q por impostar la voz y decir palabras raras es mejor q los demás.

la sorpresa la ha dado el gañán (gaaaañán!!): sabe leer!

bienvenidos un año más al blog de tonterías de sopayaso sobre gran hermano en su octava edición (de gran hermano, el blog sólo lleva 2). ya sabéis de qué va ésto: escribimos tonterías, vosotros las leéis, recomendáis este blog a vuestros amigos, bla, bla , bla, yo acabo de cronista de gran hermano en un gran medio de comunicación como "a tu lado" o la revista "qué me dices!", la motera de gh7 me propone hacer un montaje, yo la monto, y luego ya salimos por los programas contando nuestra historia de amor y nos forramos. al grano, q la motera me espera.

las novedades de este año:

1) GH homenajea a ese gran programa q alegraba nuestros veranos: Grand Prix. Lástima q no hayan pillado a ramonchu para comentarlo, debe estar viendo el programa en casa con su capa y una lagrimeta en los ojos. el caso es q antes de entrar en la casa tienen q coger una llave de un bidón custodiado por una vaquilla a la q no se han dignado a poner nombre ni hacer una rimilla del estilo de las del mítico programa, del tipo "lucera, la vaquilla porculera" o "juana, la vaquilla q te reventará la almorrana". grand prix tenía un punto "humor amarillo" q molaba, me pregunto si takeshi kitano no emitirá trozos selectos en japón con el nombre de "humor colorao". podrían poner algunas de las pruebas en gh, los cañones de nakasone o las zamburguesas, sería mucho más divertido.

2) el último concursante saldrá de un sorteo de entre todas las personas q hayan ido a telecinco hoy. este intento democratizador es patético, no queremos personas normales, queremos personajes cuidadosamente seleccionados mediante cásting para q den espectáculo. para ver a personas normales miro a la gente de mi casa. bueno, no, pero ya sabéis lo q quiero decir.

3) La casa está dividida en apartamentos y cada apartamento tiene cosas distintas (uno gimnasio, otro la cocina, etc.). esta es la típica novedad original q se supone consigue q el programa siempre sorprenda. tontarías, q metan a freaks energúmenos intolerantes y necios como siempre, y espectáculo asegurado.

4) el chaleco de la milá lo podrá elegir el público. proponemos un chaleco en el q se lea "Me meo en la ducha".

5) ya no está el ontiveros dirigiendo el cotarro. menudo cabrón, ha aceptado una oferta en otra cadena. yo no dejaría de escribir aquí por pasta. venga, tentádme, show me the money, dadme plata, parné. nosotros teníamos mano con ontiveros, trataremos de influenciar de nuevo a la dirección para ser de nuevo el maestro de marionetas de los maestros de marionetas.

6) los animales serán este año perros abandonados. sugerencia para el año q viene: q metan dingos australianos, mucho más vistosos.


pasamos a describir a los personajes de esta tragicomedia:


la friki del manga (a.k.a. Miriam constantí). 24 años. de esplugues (polonia). La frase: "Nunca he conseguido ningún hombre. Soy pura y casta como la Virgen María" (yo ya lo sabía, con esa cara y esa personalidad yo también me refugiaría en un mundo imaginario). La segunda frase: "Oh! Dios mio! un toro" (al ver a la vaquilla q levanta 3 palmos del suelo). la predicción: va a ser fresita 2, se enamorará del más chulo de la casa.


el jebi, el jardi (alias Dani López). es jardinero. el momento: cuando hace un caballito con la retroescabadora en el video de presetación. yeah. es jebi metal y para cantar en su grupo lleva una camiseta de "the punisher". predicción: tiene un punto paletoide q hará q se lleve bien con el rústico.


la quesito, la buenorra (gemma cecilia guzmán). murciana viviendo en sevilla. licenciada en historia del arte. está buenísima. la frase: "suelo tener más amigos q amigas" qué ilusa, esos q llamas tus amigos sólo quieren copular contigo. no les culpo. desde ya gh8gh8porelculotelahinco.blogspot.com inicia una campaña para q la echen la primera y salga en interviu rápido, y no precisamente para leer la entrevista. la predicción: la vaquilla es la q más cerca va a estar de darle un revolcón en la casa.


el rústico y rural, el gañan (gaaaaaañán), el descuartizador (miguel angel pulpillo). zevillano. trabaja er campo y vive con sus páre. personalmente temía q en cuanto viera a la vaquilla se le tirara al cuello y la matara para hacer una caldereta, pero no ha sucedido. sospecho que porque no tenía hambre, no porque no se le pasara por la cabeza. seguro q el paleto de tomelloso de gh7 fue su inspiración. nos reiremos mucho de él, sólo hay q mirarle la carica q parece q esté diciendo "acaba pronto q me estoy cagando". predicción: se enamorará de la quesito el muy ignorante. su relación con el redicho va a ser nula.


la maruji, la pija (a.k.a. marusky - eso es un nombre? su hermana se llama "ino", creo q sus padres son hippies o al menos aficionados al consumo de estupefacientes). es de las palmas. es bastante pija y también está buena, pero no como la quesito. la predicción: se enamora de uno de los empresarios, habrá ñiki ñiki pero la pareja se romperá.



el paddy, el guiri (aka CIARAN WOLBEEK). irlandés, 33 años. en españa desde hace 7 años. habla 6 idiomas. el dato: es jefe de ventas de un aparato de alargamiento de pene. no comments. la predicción: será el alma de las fiestas en cuanto haya alcohol. si no hay alcohol, lo destilará él mismo de patatas (Poitín). 3 horas de programa y ya se le ha visto tratar de abrir una cerveza con los dientes.


la mamaita (alias laura fernández). 23 años, madre soltera. santander. trabaja en una inmobiliaria. lleva una muñequera q le cubre todo el antebrazo, así q debe ser fan de iverson, o de jean claude van damme. no, creo q tiene una rotura, pero eso no quita q no sea fan de iverson, de van damme o de ambos. predicción: estará en todas las bullas.


el redicho, el capullo (daniel rubio). polaco. 24 años, trabaja en la radio. quiere le q lllamen "Dam", posiblemente como abreviación de "dam-me pol culo", porque tiene pinta de entender. en su video de presentación dijo bastantes sandeces, este tío es un idiota integral aunq dado el nivel intelectual de los otros personajillos puede destacar como un einstein (sobretodo comparado con el rural). predicción: nadie le soportará en la casa.


en este momento (23:25) termina el sorteo; ha salido el 133 (133, 133... por el culo te la hinco!). la q ha salido es la dependienta (alias romina), q se ha creído q ganar el sorteo es como si le dieran el óscar y se lo ha agradecido a su madre. es una chica de barrio q está parada y tiene un hijo. su novio seguro q es un bakala q trabaja en un taller y tiene el coche tuneao. y no sé por qué, en estos momentos siento q las posibilidades de q me peguen una paliza han aumentado considerablemente. el momento: cuando le pregunta a la milá qué significa "idónea". predicción: estará en todas las bullas también.


la caipirinha, la garota (naiala). 23 años, brasileña, quiere ser modelo. desde aquí la propondríamos ya para supermodelos 2006 en lugar de mayte (odiamos a mayte, no me hagáis empezar). predicción: se llevará muy bien con la quesito. cuando salga querrá poner en marcha su carrera de modelo y lo conseguirá: saldrá en el folleto del lidl (pronúnciese "liiiidededddlllghdgrgdll") posando en bañador.


el pijo, el niki lauda (javier robles). madrid, empresario. de qué? no sé, parece q una vez q dices q eres empresario no hace falta decir qué coño haces, da lo mismo si estás en la mesa de dirección de Repsol YPF o si tienes una chatarrería. va de mujeriego conquistador, pero sospecho q es un perro ladrador. lo de niki lauda es porq es piloto de carreras en sus ratos libres, y como homenaje a los peter sellers. predicción: intentará pillar con todas, hasta con la vaquilla, pero no se comerá nada.


La mamame (mari carmen garrido, "mamhe") de linares. trabajadora social pero trabaja de camarera. la frase: "jamás he estao enamorada y jamás quiero de estarlo". me parece un personajillo bastante plano, un descarte fácil. predicción: va a ser aburrida, y cuando salga de las primeras cosas q se hará será una lipoescultura. con lo q le saquen podrán vivir varias aldeas nepalíes durante un año.


la barbie rockera (greta). 19 años, madrid. una adolescente con madre punky siempre da juego. le mola el tarot. predicción: se liará con el jebi y harán un grupo.


operación gomina (kiko rodriguez). es de porriño. tiene un corvette de 1969 (1969, 1969... por el culo te la estrujo!), un pazo de 600 m2 y un barco el muy hijoputa. sospecho q este es bastante más empresario q el niki lauda, no sé por qué. predicción: será de los más estrategas.



Y esto ha sido todo lo q ha dado de si la primera gala de GH8. me da q este año los personajes no van a tener tanto gancho como los del año pasado, aunq se ha cubierto la plaza del paleto, la tía buena y la virgen tonta, se echa a faltar a una retrasada mental (joyita), un oligofrénico (tono), un psicópata (dinio), etc. pero también es cierto q ahora parece q no han roto un plato y q conforme se vaya desarrollando el programa veremos los verdaderos caracteres. me quedaría más tranquilo si el bueno de ontiveros hubiera hecho el casting, pero habrá q darle un voto de confianza al nuevo equipo. Mientras tanto, comienza la vida en directo.

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