GH8, GH 8... por el culo te la hinco!

La semana ha transcurrido con maruji más taladrante de lo normal. lo irónico es que, como dijo kurt kobain, el hecho de que estés paranoico no quiere decir que no te persigan ("just because you're paranoid don't mean they're not after you"), y la tía q está superparanoica se pone a pensar q el gañán (gaaañán!!) es un espía del otro grupo, acertando de pleno.

esta noche tocaban nominaciones halloweenescas, y maru, que ha dicho "a mi me dan pánico los monstruos" (?) ha cogido para protegerse... una fregona! 7 temporadas de buffy y nunca la vi fregando a ningún demonio. vivir para ver.



y el resto de movidas, realmente faltas de interés: que si sal de mi habitación porque es mía, que si queremos la mitad del alcohol aunque no bebamos sólo por joder, etc. lo único que merecería la pena sería q fuese verdad que la garota está embarazada del jardinero; desde luego sexo sin condón ha habido (milá dixit). al engendro sólo lo podrán callar dándole en una mano un cigarro y en la otra un espejo.

y este post ha sido corto pero la casa no da más de si, este año es el más aburrido con diferencia. ontiveros vuelve e ilumínanos con tu luz!

nominados provisionales: niki lauda, el redicho y el guiri.
el guiri es el líder y se salva a si mismo;
nominados finales: niki lauda (javi), el redicho (dani rubio) y... maruji!

la predicción de esta semana (que coincide con un deseo profundo) es que maruji se reúne con su bienamado operación gomina. conforme salga los habitantes de la casa notarán algo extraño, cambiará la luz y respirarán un aire más limpio. y es que por primera vez desde q entraron se librarán de oir el machacón taladro de la canaria.

esta semana la casa ha estallado; la prueba fue boicoteada (de nuevo), la garota y laura madonna comieron comida que era del otro grupo (de nuevo), pero por culpa del alcohol todo se sacó de quicio. la verdad es q al grupo de la garota, el redicho y niki lauda se les ha ido un poco la estrategia de sembrar el caos y el desquicie de las manos, el tema era hacer el mal por hacerlo y para joder al grupo contrario (que se autodenominan "los morales", verificando el refrán "dime de lo que presumes y te diré de lo que careces") aunque para ello se tengan que joder a ellos mismos. parece q no hay muchos budistas practicantes en este grupo.

y luego, los morrales ("morral: m. coloq. Hombre zote y grosero" 3ª acepción en el diccionario de la RAE), que también es para darles de comer aparte. operación gomina no hace más q usar el ataque del hombre de paja contra niki lauda, al tiempo que se autogomina autonomina defensor de las niñas (mámame, la friki, greta la del parvo y maruji), llamándolas implícitamente débiles. y también ha sido penosillo el tema del poder en la sombra que han ejercido manipulando a la líder para joder con las tareas al otro grupo (por ejemplo, a niki lauda, q le dan miedo los animales, le han puesto con los perros). operación gomina (Kiko) y el guiri (Kiran) se juntan y son KK. estos tampoco serían acogidos en un monasterio del tíbet. y la líder (greta la del parvo) también castigó arbitrariamente a niki lauda sin comer porq la garota y laura se comieron la comida de mamame y la friki, hay q ser corta de miras. más q corta de miras, tener miras negativas.

la situación de guerra ha sido tan insostenible q la dirección del programa ha tenido que mediar - hipócritamente, después de hacer el cásting e instigar conflictos con privaciones de comida, tabaco, sueño, agotamiento físico, puteo psicológico, etc. -. les han hecho un tratamiento de choque a modo de fantasma de las navidades futuras dickensiano: les ofrecen ladrillos para q construyeran un muro q dividiera en dos la casa, como el derribado muro de berlín o los q tristemente siguen arriba en irlanda del norte e israel. enfrentados ante ese final, los concursantes han decidido no construirlo y dar una oportunidad a la convivencia. veremos lo q dura, porq las heridas siguen abiertas y ninguno de los grupos dará su brazo a torcer, lelos como son. dirección de gh: no se puede forzar el buen rollo después de favorecer la desunión. para q las dos facciones puedan empezar a relacionarse de nuevo tiene q pasar tiempo. en cantidades geológicas.

y en cuanto a las estrategias y nominators de este año cabe decir que pepe (el migui), ganador del año pasado, basó su estrategia en sentarse a si mismo y a su amigo dayron (dinio) en la palestra contra sus enemigos y dejar q la audiencia decidiera, y nunca puteó al otro grupo, ni cuando le rompieron el nominator. en cambio, este año se basan en huir de ser nominados y putear al otro grupo aunq para ello tengan q putearse a ellos mismos, como ya hemos comentado. penoso.

nominados provisionales: ha salido la garota, laura la madonna y el niki lauda.
la líder (greta la del parvo) salva a laura.
nominados finales: la garota, el niki lauda, la friki, greta la del parvo y operación gomina.

la predicción: operación gomina a la puta calle, es un tío violento, narcisista, creído, clasista e imbécil. q se reúna con la quesito para q corten cuanto antes y empiecen una gira por todos los platós vendiendo menudencias. y sobretodo q la quesito pose pronto para interviu, si hay q hacer una petition online se hace. o una huelga de hambre, q parece q da mejores resultados.

por fin se animó un poco el programa: el redicho le robó el sujetador a la maruji para, en principio, subastarlo en ebay a la salida del programa (la idea fue de niki lauda, el empresario al que espero que se le ocurran ideas más brillantes que esa, puesto q no se puede subastar alegremente ropa interior usada en ebay). resulta q el redicho también había robado algún q otro tanga en la casa (a greta la del parvo y a la madonna). lo mejor es q va el amigo (?) del redicho a defenderle y dice q el redicho no la robaba para subastarla después, sino para ponérsela a los animales de la casa. hombre, debe ser jodido encontrar una excusa q justifique el hurto de ropa interior ajena, pero desde luego usar una en la q se sugiera la zoofilia no es lo más brillante, es casi mejor quedarse en el fetichismo a secas. como vaya el amigo del redicho a defender a julián muñoz le cae la perpetua, y eso q en españa no existe (de todos modos, tranquilos: la defensa de cachuli se va a basar en la defensa chewbacca).

a la maruji el robo de su sujetador le hizo perder los nervios, estuvo horas dando vueltas por la casa chillando. maruji, hay q tomarse las cosas de forma más creativa. mira a manolo escobar, que le robaron el carro y por lo menos hizo una obra de arte del folclore español. tú lo único q has conseguido es q los niveles de odio q infundes crezcan.

encima la puta de la maruji se cambia de bando para irse con los memos (quesito, operación gomina y compañía) y se le ocurre que deberían robar el tabaco al gañán (gaaanán!!) y culpar a la garota para q ésta se desquicie. sí señor, eso es juego limpio. si zidane estuviera en la casa ya sabemos a qué grupo iría.

la prueba semanal se denominaba "heroes de barrio". básicamente se tenían q poner disfraces de superhéroes, asignarse una misión a ellos mismos y cumplirla. y ahí viene la parte de experimento psicológico q tanto nos gusta: a gente q se lleva a matar les dejas q se autoimpongan misiones personales, la superación de las cuales conllevará la superación de la prueba. pueden elegir la prueba q quieran, ¿qué pruebas eligen? misiones fáciles de cumplir y q fomenten el buen entendimiento? nooooooooo! misiones para putear al resto! encima putean impunemente con la justificación moral de que tienen q llevar a cabo su misión para superar la prueba. así, la maruji se puso como misión mojarle la cama al redicho, como venganza por lo del suje. el redicho, esconder el chocolate de la friki y la mámame. la quesito q todo el mundo le tenga q responder con la verdad. y un largo etcétera. yo me hubiera puesto de misión meter collejas a todo el mundo. y al q me dijera algo le metería más collejas y le diría "no seas insolidario, parece q no quieras ganar la prueba". me iba a forrar la mano como los pelotaris vascos.

pero hay una sección de buenas noticias: la garota y el jebi han copulado. fin de las buenas noticias.

y ha salido la quesito, tal y como predijo sami. se ve q el público ha tomado buena nota de lo bruja q es. bien, comienza la cuenta atrás para q pose en interviu. nada a destacar en la entrevista, la típica negación y subjetividad de siempre. la milá ha toreado el escabroso tema de q ella tenía novio fuera y le ha puesto los cuernos delante de toda españa (que ve gran hermano). le han puesto vídeos de la peña de la casa llamándola perra e hija de puta por lo q le hizo al novio de fuera, y la milá la ha defendido diciendo q quien esté libre de pecado q tire la primera piedra. osea, q toda la gente de la casa es una perra y una hija de puta. otra q tampoco se iba a ganar la vida haciendo de perry mason.

Operación gomina se ha buscado sustituta de gema. lástima q el "plan" del redicho no haya funcionado, porque con un poco de lencería femenina daría el pego.

ha terminado y han dejado entrever la siguiente prueba: van a tener q hacer turnos en 2 cabinas durante una hora. no parece q vayamos a reirnos mucho con la prueba, no.

poco más. la semana q viene, nominaciones. con lo polarizada q está la casa en los dos bandos, lo normal es q haya nominados de ambos bandos. predicción de sami de nominados: operación gomina, la barbie rockera y javi. la barbie rockera se salva a si misma y sube naiala. y si acierto ésta, os tenéis q convertir a mi religión y predicar mi palabra por el mundo convertidos en mis apóstoles.