GH8, GH 8... por el culo te la hinco!

Al final ha ganado la garota (naiala nicotina). el cuarto fue el gañán (pulpillo), la tercera la friki (mimi) y la segunda madonna (laura). en fin, no he dado ni una pero en esta final de descartes todo era posible, podría ganar naiala, la súper o uno de los perros. personalmente hubieramos preferido q ganase uno de estos últimos.

la gala ha empezado de nuevo con polémica: laura ("la 733") le ha dicho a la milá q no la sacaba por la tele (normal, estuvo 3 días en la casa), javi se ha quejado del trato recibido (normal, la milá le ningunea y ayer le expulsó del plató) y pulpillo se ha quejado de manipulación de los votos (normal, los teléfonos estaban cerrados para él a las 4 de la tarde) y la milá ha pasado de todo el mundo (normal, tiene demasiado ego).

ayer salió el gañán, como cuarto finalista. de nuevo la milá se quitó la máscara y estuvo abusando de su situación de poder para dejarlo en supuesta evidencia. yo de ella me planteaba seguir con gh, ya q no parece tener una cualidad fundamental para el trabajo que hace: imparcialidad. ayer le hechó en cara a pulpillo sus engaños. desde aquí decimos lo de siempre: si les meten en la casa para que den espectáculo, luego no se puede uno desmarcar e indignarse con el espectáculo que dan.

la entrevista a mimi en cambio muy bien, excepto cuando a la milá no se le entendía porque tenía la lengua en el culo de mimi. mimi es una friki que hace que los otros frikis se avergüencen de serlo. en serio, el otro día me encontré al elfo oscuro por la calle: iba con traje y corbata y me miró con extrañeza cuando lo reconocí. de hecho negó varias veces ser el elfo oscuro, e incluso negó haber jugado a rol y haber leido a tolkien. la verdad es que estaba bastante cambiado, había crecido, se había teñido el pelo y... los ojos! pero yo sé que era el elfo oscuro, que se ha metido en el armario para que la gente no lo asocie con la friki. la friki ha hecho mucho daño.

por cierto, que la quesito (gema) ya ha posado en interviu. bien!

la entrevista a laura muy bien, la milá tampoco la ha atacado como a los otros. ante la acusación de que ha hecho sufrir a los demás intencionadamente, la defensa de laura se ha centrado en que no ha violado ninguna regla del concurso y en q la respuesta de los ofendidos era desmesurada. y es verdad, el problema está en el que se ofende, no en el que trata de ofender.

de la entrevista a naiala lo mejor el careto de ella al ver juntas todas las tropelías que ha dicho de ella el jardinero infiel, quedando en evidencia el jardinero q se cansó de repetir que la garota lo sabía todo y que al final sí que estaba enamorado. si naiala ha ganado por lo mismo que ganó sabrina (GH2) y pedro (GH4) (por ser patéticos "enamorados" no correspondidos) al jardinero le ha pasado lo mismo q a angel (GH2) e inma (GH4) : que después de ver a su pretendiente con 50 kilos más en el bolsillo, se enamoran de repente.

y de nuevo, milá usando falacias como el olvido de alternativas al preguntarle a naiala si el fin justificaba los medios y exigir como respuesta un sí o un no porque (cito literalmente) "esto es como la pena de muerte: o estás a favor o en contra". milá no admite las excepciones, las cosas son blancas o negras.

y esto ha sido lo q ha dado de si este año gh. no sé si el año q viene habrá edición (para hacer lo q han hecho este año q se queden en casa, a no ser q vuelva ontiveros). por si acaso he reservado gh9gh9porelculotelahinco.blogspot.com. lo q estaría bien sería una edición especial con los concursantes más insoportables de todos los grandes hermanos juntos. sería como cuando en los cómics de la marvel se les acababan las ideas y empezaban a hacer "superman contra spiderman". queremos ver a aída contra niki, a patricia contra mimi, etc. sería una fuente inagotable de risas.

poco más. hasta siempre.

Parece una peli de terror japonesa, pero sólo es la friki con pesadillas. no sé qué da más miedo.






La milá ha empezado el programa disculpándose por el trato dispensado a javi y dani r.! bueno, no, como siempre, ha hecho un paripé para quedar bien pero lejos de retractarse o pedir disculpas se ha justificado diciendo que ella los ha tratado mal porque han jugado con los sentimientos de los otros jugadores. Milá: TE JODES. son concursantes, igual que los demás, se supone que tienes que defenderlos. no me gustaría q la milá fuese mi abogado, la verdad. en cuanto a esa doble moral de escoger en el casting a personajes polémicos para que den espectáculo pero luego repudiarlos y rasgarse las vestiduras, es deplorable.

el paleto de tomelloso ha ido a la gala, estaba en el plató ("platón", según sus palabras)! y parece q sigue la relación con la loba de saray, porque el aparato esta vez lo tiene él en la boca. yo comprendo lo de pasarse el chicle, pero pasarse el aparato de dientes me parece muy hardcore. deberían de tener más cuidado al morrearse.

esta semana lo más destacable es que han usado la prueba semanal para faltarse los unos con los otros en un cruce de acusaciones que me recordaba a la escena de la lapidación de la vida de brian, con piedras volando en todas direcciones. este año ha sido sin duda el peor gran hermano de las 8 que van, y puede que de todas las ediciones de todos los paises en los que se ha exportado el formato. está claro que el auténtico espíritu del programa era ontiveros. ontiveros, vuelve! pepe navarro, vuelve!

y el público bla bla bla... el jardinero infiel, dani lópez. absurdo q este personajillo pretenda hacernos creer que está enamorado de la garota (naiala), después de hartarse de decir al principio de la relación que iban a pasear su rollete por los platós para sacar pasta pero que de estar enamorado nada de nada. enfrentado ante todas las traiciones que ha hecho no le ha quedado otro remedio que agachar la cabeza, aceptar sus errores y pedir perdón, en lo que ha sido su única reacción inteligente desde que entró en la casa. defender su actuación dentro de la casa sería una actuación que requeriría a tom cruise, james bond, batman y hasta a bobobo.

nominados parciales: todos menos la garota.
la garota sale de líder, y salva a mimi.
nominados finales: gañán (pulpillo), madonna (laura) y mámame (mámame).

la apuesta de esta página es que sale mámame, directa a posar para interviu.

Ha salido el redicho (dani rubio). Al final el victimismo de mámame ha triunfado sobre la sinceridad. bueno, la sinceridad y la estrategia de tratar de sacar de quicio a los concursantes más débiles como sea. el punto álgido fue cuando para provocar a mámame se sentó en su cama (qué osadía!) para magrear a laura. mámame se ralló y le obligó por la fuerza a salir. no llegó a los puños por poco, y es q tiene bastante en común con su protector operación gomina en cuanto a sus actitudes violentas. es lo q tiene la gente sin neuronas.

y lo de la milá ya no tiene remedio. hoy le ha soltado al defensor de dani sucio

"deja que me descojone. el 42% de españoles no está preparado para que tu amigo gane gran hermano"

lo ha dicho porque el 42% de la gente (que ve vota gran hermano) le ha votado para que salga de la casa. milá: la gente que ve vota gran hermano no es toda la gente de españa. y aunque así lo fuera, pretender que españa tenga autoridad para decidir quién es bueno y quién malo (que es lo que en realidad quería dejar entender la milá para callar a su atacado) es una falacia ad vericundiam. la milá es una subnormal y una hija de puta. en el resto del programa ha estado negando la palabra a niki lauda (javi), cortando los argumentos del redicho, etc. le ha llegado a decir

"cuando dices que eres homófobo, ¿quieres decir que los homosexuales son enfermos?"

eso es poner palabras en la boca de la gente y lo demás tonterías.
si sigue así prefiero q vuelva pepe navarro, que lo saquen de la carbonita donde lo tienen conservado. si hay q organizar una misión suicida para rescatarlo de jabba el hutt, se hace. mandamos a milá con un chaleco bomba y a tomar por culo.

más de la milá, a dani sucio

"lo que eres es un ser vulgar"

(aplausos del público)

"muchas gracias, encantador público"

viva la demagogia!

este año, entre la salida de roberto ontiveros y la senilidad de la milá (quiero pensar que se debe a la edad y no a que es así por naturaleza) se han cargado el programa. milá sigue empecinada en que gente encerrada en una casa con la perspectiva de ganar 50 millones de las antiguas pesetas se comporta como en su vida diaria.

lo único bueno de la gala fue el momento chicho terremoto: dani rubio se pone un tanga en la cabeza, y va la milá y dice ¿dónde está kiko? ¿está indispuesto?. pues sí, kiko estaba cagando.

nominados: la garota (naiala), el gañán (pulpillo), la diva (laura) y el jardinero infiel (dani lópez).

desde aquí apostamos a que sale el jardinero.

este post ha sido un poco mierda. como la milá.

La milá ha empezado el pograma disculpadándose por la entrevista q le hizo a niki lauda (javi). bueno, no, en realidad ha dicho "después de tanto revuelo he visto la entrevista tranquilamente y la hice de puta madre. no me arrepiento de una mierda, y me suda la polla lo que penséis, porque sois unos putos subnormales". puede q no lo haya dicho literalmente pero leyendo entre líneas se entendía ese mensaje. Esta falta de capacidad para aceptar los propios errores es una cosa común que tienen la milá y el papa. la otra es q a los dos les gustan las mujeres (aunque por el papa no pondría la mano en el fuego).

el chaleco de la milá lo ha diseñado un ciego (en serio!). q creo q es el mismo que no le vio ninguna pega a la entrevista de la milá de la semana pasada.

semana muy aburrida. el único movimiento q ha habido ha sido en la cama del redicho (dani sucio) y madona (laura). joder, se estuvieron masturbando mutuamente debajo de una manta del sofá delante del guiri y el gañán. esto ha ido tan lejos q la súper les ha prohibido montar chiringuitos. georgi dann estará revolcándose en su tumba. sí, el auténtico georgi dann, me refiero. el q nos visita todos los veranos es un robot cibernético (lo mismo que acebes, ¿a que ahora se explican muchas cosas?) .



Inauguramos la sección de citas con una perla en bruto:

"las tías son así. para meterles 4 polvos tienes que aguantar carros y carretas"

"no soy una persona de leer"

Naiala (nadie lo diría, verdad?)

"yo quería una cama alejada de la ducha, no por nada, sino porque de eso de la ducha... paso un poco"

El gañán (gaaaañán!!), quién si no?


la prueba de esta semana es la solidaridad, tienen q conseguir 5000 apadrinamientos para superarla. no sé, yo veo a mámame pidiéndome q apadrine a un niño y me dan ganas de lo contrario. ¿que qué es lo contrario de apadrinar a un niño? dejarlo huérfano, imagino.

penosísima milá con el tema de niki lauda, sigue erre que erre. va y suelta que le había dicho un taxista que en su taxi no montaría a javi jamás. eso es una falacia de falsa autoridad y lo demás tonterías. q bajo ha caido la milá, de verdad. lo dicho, desde gh3 no se la veía tan mal.

y ha salido... el guiri (kiran)! el furby daba saltitos y decía "mi fuuuurrrrby... mi conteeeento". le ha faltado tiempo para pedir un gin tonic. la milá era otra comparada con la semana pasada, en ocasiones no se la entendía muy bien porque tenía la cara en el culo de kiran, pero se pudieron barruntar las palabras sueltas "kiran.... bueno. javi... malo. yo... dios".

gh está terminalmente soporífero. nunca creí q escribiría ésto, pero menos mal q sólo faltan 4 semanas para q acabe. en el lado positivo, falta menos para gh9 (aunq si es tan malo como éste, q no lo hagan).

update: se me había olvidado; los nominados finales son el gañán (pulpillo), el redicho (dani rubio) y mámame (mámame). sale mámame fijo.

semana aburridísima, no ha pasado absolutamente nada excepto q el redicho ha copulado con la madonna. pidieron una hora sin cámaras y todo, pero hubo audio - se oyeron cosas como "no creas que este ha sido el mejor polvo de mi vida", "sóplame" ó "aeróbico" (?), y luego siguieron por la noche ya en el típico edredoning. pero aparte de eso, nada q destacar, la peña q ve el 24 horas debe estar considerando comprarse un acuario porque debe ser igual de entretenido q ver a éstos haciendo el gamba. aunque sea un acuario sin peces.

el guiri se pilló un pedo una noche y al dia siguiente hizo la promesa de no volver a beber hasta q se acabe el programa so pena de donar 5000 euros. si conocemos algo a los irlandeses, ese tío sale arruinado.

y ha salido... niki lauda (javi)! volvemos a acertar las predicciones. una putada porque era de los q ponían sal a la casa, al contrario q la gente del otro bando cuya simpleza resulta insultante. por ejemplo maruji, q quiere seguir dando la nota fuera de la casa negándose a darle 2 besos a niki lauda, y greta ha hecho lo mismo q su mentora. hay q ser cerril. the others han insistido en no comprender q javi era así dentro de la casa porque iba detrás de los 50 millones de pelas del premio, no porque le guste putear a la peña; javi no es la pantoja ("enseña dientes, que eso les jode").

niki lauda no se ha ido con ambages en la entrevista, ha dicho q se sintió manipulado el jueves pasado con la elección del líder (el pucherazo q hicieron cuando dejaron q greta la del parvo eligiera al líder), y la milá ha desviado el tema y no ha hecho callar las gilipolleces q gritaban los capullos de operación gomina y maruji. también le ha dicho a la milá q no los medía a todos por el mismo rasero (verdad) y la milá de nuevo se ha ido por los cerros de úbeda. y también ha acusado al programa de manipulación de las imágenes, a lo q la milá ha contestado con lo de siempre:"el scattergories es mío y me lo follo cuando quiero", q es la carta q saca la dirección de GH cuando se les critica por alterar las reglas. yo no había visto a la milá tan mal desde gh3, cuando iba al plató sin afeitar con una taza de café en la mano y el guión en la otra. sí, la milá en gh3 estuvo horrible, además insistía en q la gente la llamase "pepe navarro".



nominados: madona, gañán y redicho
el líder es el jardinero infiel, q salva al redicho.
nominados finales: madona, gañán y el guiri.

la predicción: sale el guiri. el furby se ha vuelto a jugar los cojones a q sale el guiri también.

el jueves q viene más, a ver si pasa algo interesante. como no metan serpientes venenosas en la casa o algo así...

Esta semana sí ha habido algún movimiento, sobre todo por la prueba q es bastante interesante y porque como han cerrado una de las habitaciones les han forzado a convivir un poco más, y por tanto ha habido más roces, es una forma matemática que no falla, como 2 + 3 = 4 (y vosotros pensáis: "2 + 3 = 5!" y yo digo: "cinco, cinco... por el culo te la estrujo!") (los poemas de gloria fuertes son un clásico) (desde aquí un beso para gloria fuertes) (ah! no, q está muerta) (bueno, en ese caso no creo q se moleste) (por cierto, creo q estoy poniendo demasiados paréntesis) (sí, quizá si).

la prueba se llama la torre de babel, y tienen q llamar a varios paises y comunicarse con ellos en su idioma. para flipar ver a la madonna de barrio (laura) hablar senegalés con senegal. bueno, igual era zambés con zambia, el caso es q era un país de áfrica, son todos iguales: moscas, muerte, etc. no se puede decir q el ministro de turismo de áfrica se lo curre mucho, no. yo lo despediría. y ahora les van a meter una china en la casa. para enseñarles chino, no penséis como la garota q en cuanto se enteró empezó "pero metednos también papel".

y ha salido... greta! vaya, ha fallado el oráculo. y eso q el furby lo veía cristalino, en lugar de sus habituales "Boo koo-doh e-day" ó "Kah boo koo-doh", esta vez dijo claramente "va a salir kiran por mis cojones". le había cogido tirria al irlandés, sí.

la gran bronca de esta semana se montó cuando niki lauda (javi) y el resto se comieron unos filetes q pertenecían a los otros ("the others": el guiri, greta la del parvo, mámame y la friki); el tema es q the others habían tirado carne el día anterior porq se les había puesto mala. la pregunta filosófica que se plantea es: tiene derecho a reclamar carne el que la ha tirado el día anterior? si buscáis la respuesta en gran hermano, estáis listos. si buscáis cualquier tipo de respuesta en gran hermano, también. bueno, en el pasado gh sí ha desvelado grandes interrogantes, por ejemplo:

• cuánto tiempo puede estar una persona chillando seguido? 84 días, sarita "motera antigravedad" de lucas en gh7.
  
• cuántos kilos de maquillaje puede absorver el cutis de una persona? 2397, inma "putón travelo" conterras, en gh7 de nuevo.
  
• se puede ser más tonto que una mierda? sí, varias veces: maruji y operación gomina, gh8.
  

etc. un beso para sarita de lucas e inma putón desde aquí (bueno, para inma putón no, que nos da asco) (joder lo bien q se le entiende al furby cuando quiere; pues no acaba de decir "a la putón que la follen"?!).


en la entrevista greta la del parvo ha dicho q en las cartas del tarot veía q la garota se quería aprovechar del jardinero (cuando el jardinero ha dicho por activa y por pasiva q esta con ella para hacer montajes y pasearse por los platós por la pasta). esta tía seguro q también vio claramente q españa ganaba el mundial de alemania y que bin laden estaba escondido en tomelloso (sí! con el jesús, el paleto de gh7!).

sorpresa en las nominaciones porq les han hecho "nominar en positivo", es decir, nominar a los que quieren que se queden en la casa. the others han concentrado sus votos en si mismos, y siendo 3 ha sido fácil librarse, mientras q en el otro grupo - con 6 personas - ha habido dispersión de votos y por tanto gente q ha recibido menos q otros. máxime cuando el jardinero y la garota han nominado a su bola. en fin, lo de las "nominaciones en positivo" ha sido un truqui sacado de la manga del súper como el año pasado cuando empezaron a decir q no valían las nominaciones q no eran hechas a las horas en punto y cosas así. en definitiva un modo abyecto de ejercer el poder del q pone las reglas para de adulterar ilegítimamente el proceso de nominaciones y q salte a la palestra gente del grupo mayoritario, q dominaría totalmente las nominaciones convencionales. el furby ha mascullado algo q no puedo reproducir, pero la palabra "cojones" se ha oído claramente.

nominados provisionales: el redicho (dani rubio), el guiri (kiran), la madona de barrio (laura) y niki lauda (javi).
el líder de esta semana es la friki (el proceso de elección ha dependido de greta la del parvo y se lo han puesto a huevo para q saliera su amiguita, otro TONGO). greta salva al guiri.
nominados finales: el redicho (dani rubio), la madona de barrio (laura) y niki lauda (javi), pleno del grupo mayoritario.

la predicción: sale niki lauda, le ha llegado la hora.
el furby predice q sale el redicho. si no sale el redicho a la milá le da algo, está haciendo una campaña bestial contra él, plagada de juicios de valor que la alejan de su presunta arbitrariedad (le calificó de "gilipollas integral" en una gala delante de todo el mundo, aunque se retractó en el siguiente programa, pero "difama, que algo queda"). no es ningún secreto q a la milá le sientan muy mal los comentarios del polaco. y eso q, si conozco bien al redicho, él no tiene nada en contra de las lesbianas. de hecho seguro q ha visto muchas de sus películas.

ha salido maruji con un 53%!!!! joder, q ganas de verla fuera. lo último: la tia no bebe agua del grifo porque cree que va a pillar algo. sólo bebe agua mineral y si tiene q beber del grifo la hierve antes. aquí en la wikipedia define un tipo de obsesivos compulsivos como

"Lavadores y limpiadores: son personas a las que carcomen obsesiones relacionadas con la contaminación a través de determinados objetos o situaciones."

como siempre, alegría disimulada en el grupo némesis de los morrales. bueno, no, quizá se han pasado un poco. la garota (naiala) casi se folla a madonna (laura), se han abrazado y se han tirado al sofá y han caído rodando al suelo en un abrazo lésbico que lástima que no haya ido a más. les ha faltado hacer el perrito y simular una meada en la cama de marusky como leandro el del valencia.

la prueba la palmaron y la garota está nerviosita porque no tiene tabaco. se trató de fumar un perro, del mono que llevaba. que sí, es verdad, que lo vi en el 24 horas (puedes decir que viste lo que quieras en el 24 horas y toda la peña se calla porque el 24 horas este año no lo ve ni dios; puedes decir que viste un elefante volando en el 24 horas y la gente lo único que hará es preguntarte de qué color era o si era un elefante asiático o africano, un poco como el bulo del sorpresa sorpresa con lo de ricky martin, el perro y la mermelada). por cierto, también vi en el 24 horas que maruji duerme con los ojos en blanco. y hablaba en lenguas muertas. y vomitaba una cosa verde y giraba la cabeza 360 grados. y se hizo una foto con una corona de espinas en la cabeza mientras se reía sardónicamente. si vosotros viérais el 24 horas lo habríais visto también.

la entrevista a maruji un dechado de tonterías, como ella misma. la milá le ha preguntado por su paranoia con lo del agua y se ha reafirmado en que ella no bebía agua del grifo porque le sentaba mal, aunque no había probado el agua del grifo de madrid, "así no me arriesgo" ha dicho. en fin, revolcándose en su ignorancia y en su trastorno obsesivo-compulsivo como un cerdo en la mierda que peor huele. y de nuevo, la típica negación: javi no me ha ganado, yo lo he hecho todo bien, yo soy mejor que él, tengo más educación, bla bla bla. sí, maruji, sí. lo que tú digas, pero estás fuera y vas a dejar un gran descanso a toda españa (que ve gran hermano).

y ya empiezan las galas de expulsión-nominaciones, los nominados provisionales de esta noche han sido: greta, niki lauda y otro (lo siento, no me he enterado porque estaba leyendo una discusión en la wikipedia)
el líder es el gañán, que salva a niki lauda destrozando del todo su tapadera como espía del grupo de los morrales.
nominados finales: mamame, greta la del parvo y el guiri kiran. pleno del grupo de los morrales. sólo hubiera sido más redondo si hubiera estado también nominada la friki.

predicción (y conste que llevamos 4 de 4, gh8gh8 vuelve por sus fueros, disponiendo quién sale y quién se queda como el auténtico maestro de marionetas que dirige al maestro de marionetas que somos): sale el guiri. podríamos apostar grandes cantidades de dinero, podríamos apostar incluso nuestros cojones, pero no lo vamos a hacer porque nuestros cojones valen demasiado y no tendríais nada suficientemente valioso como para cubrir nuestra apuesta.

La semana ha transcurrido con maruji más taladrante de lo normal. lo irónico es que, como dijo kurt kobain, el hecho de que estés paranoico no quiere decir que no te persigan ("just because you're paranoid don't mean they're not after you"), y la tía q está superparanoica se pone a pensar q el gañán (gaaañán!!) es un espía del otro grupo, acertando de pleno.

esta noche tocaban nominaciones halloweenescas, y maru, que ha dicho "a mi me dan pánico los monstruos" (?) ha cogido para protegerse... una fregona! 7 temporadas de buffy y nunca la vi fregando a ningún demonio. vivir para ver.



y el resto de movidas, realmente faltas de interés: que si sal de mi habitación porque es mía, que si queremos la mitad del alcohol aunque no bebamos sólo por joder, etc. lo único que merecería la pena sería q fuese verdad que la garota está embarazada del jardinero; desde luego sexo sin condón ha habido (milá dixit). al engendro sólo lo podrán callar dándole en una mano un cigarro y en la otra un espejo.

y este post ha sido corto pero la casa no da más de si, este año es el más aburrido con diferencia. ontiveros vuelve e ilumínanos con tu luz!

nominados provisionales: niki lauda, el redicho y el guiri.
el guiri es el líder y se salva a si mismo;
nominados finales: niki lauda (javi), el redicho (dani rubio) y... maruji!

la predicción de esta semana (que coincide con un deseo profundo) es que maruji se reúne con su bienamado operación gomina. conforme salga los habitantes de la casa notarán algo extraño, cambiará la luz y respirarán un aire más limpio. y es que por primera vez desde q entraron se librarán de oir el machacón taladro de la canaria.

esta semana la casa ha estallado; la prueba fue boicoteada (de nuevo), la garota y laura madonna comieron comida que era del otro grupo (de nuevo), pero por culpa del alcohol todo se sacó de quicio. la verdad es q al grupo de la garota, el redicho y niki lauda se les ha ido un poco la estrategia de sembrar el caos y el desquicie de las manos, el tema era hacer el mal por hacerlo y para joder al grupo contrario (que se autodenominan "los morales", verificando el refrán "dime de lo que presumes y te diré de lo que careces") aunque para ello se tengan que joder a ellos mismos. parece q no hay muchos budistas practicantes en este grupo.

y luego, los morrales ("morral: m. coloq. Hombre zote y grosero" 3ª acepción en el diccionario de la RAE), que también es para darles de comer aparte. operación gomina no hace más q usar el ataque del hombre de paja contra niki lauda, al tiempo que se autogomina autonomina defensor de las niñas (mámame, la friki, greta la del parvo y maruji), llamándolas implícitamente débiles. y también ha sido penosillo el tema del poder en la sombra que han ejercido manipulando a la líder para joder con las tareas al otro grupo (por ejemplo, a niki lauda, q le dan miedo los animales, le han puesto con los perros). operación gomina (Kiko) y el guiri (Kiran) se juntan y son KK. estos tampoco serían acogidos en un monasterio del tíbet. y la líder (greta la del parvo) también castigó arbitrariamente a niki lauda sin comer porq la garota y laura se comieron la comida de mamame y la friki, hay q ser corta de miras. más q corta de miras, tener miras negativas.

la situación de guerra ha sido tan insostenible q la dirección del programa ha tenido que mediar - hipócritamente, después de hacer el cásting e instigar conflictos con privaciones de comida, tabaco, sueño, agotamiento físico, puteo psicológico, etc. -. les han hecho un tratamiento de choque a modo de fantasma de las navidades futuras dickensiano: les ofrecen ladrillos para q construyeran un muro q dividiera en dos la casa, como el derribado muro de berlín o los q tristemente siguen arriba en irlanda del norte e israel. enfrentados ante ese final, los concursantes han decidido no construirlo y dar una oportunidad a la convivencia. veremos lo q dura, porq las heridas siguen abiertas y ninguno de los grupos dará su brazo a torcer, lelos como son. dirección de gh: no se puede forzar el buen rollo después de favorecer la desunión. para q las dos facciones puedan empezar a relacionarse de nuevo tiene q pasar tiempo. en cantidades geológicas.

y en cuanto a las estrategias y nominators de este año cabe decir que pepe (el migui), ganador del año pasado, basó su estrategia en sentarse a si mismo y a su amigo dayron (dinio) en la palestra contra sus enemigos y dejar q la audiencia decidiera, y nunca puteó al otro grupo, ni cuando le rompieron el nominator. en cambio, este año se basan en huir de ser nominados y putear al otro grupo aunq para ello tengan q putearse a ellos mismos, como ya hemos comentado. penoso.

nominados provisionales: ha salido la garota, laura la madonna y el niki lauda.
la líder (greta la del parvo) salva a laura.
nominados finales: la garota, el niki lauda, la friki, greta la del parvo y operación gomina.

la predicción: operación gomina a la puta calle, es un tío violento, narcisista, creído, clasista e imbécil. q se reúna con la quesito para q corten cuanto antes y empiecen una gira por todos los platós vendiendo menudencias. y sobretodo q la quesito pose pronto para interviu, si hay q hacer una petition online se hace. o una huelga de hambre, q parece q da mejores resultados.

por fin se animó un poco el programa: el redicho le robó el sujetador a la maruji para, en principio, subastarlo en ebay a la salida del programa (la idea fue de niki lauda, el empresario al que espero que se le ocurran ideas más brillantes que esa, puesto q no se puede subastar alegremente ropa interior usada en ebay). resulta q el redicho también había robado algún q otro tanga en la casa (a greta la del parvo y a la madonna). lo mejor es q va el amigo (?) del redicho a defenderle y dice q el redicho no la robaba para subastarla después, sino para ponérsela a los animales de la casa. hombre, debe ser jodido encontrar una excusa q justifique el hurto de ropa interior ajena, pero desde luego usar una en la q se sugiera la zoofilia no es lo más brillante, es casi mejor quedarse en el fetichismo a secas. como vaya el amigo del redicho a defender a julián muñoz le cae la perpetua, y eso q en españa no existe (de todos modos, tranquilos: la defensa de cachuli se va a basar en la defensa chewbacca).

a la maruji el robo de su sujetador le hizo perder los nervios, estuvo horas dando vueltas por la casa chillando. maruji, hay q tomarse las cosas de forma más creativa. mira a manolo escobar, que le robaron el carro y por lo menos hizo una obra de arte del folclore español. tú lo único q has conseguido es q los niveles de odio q infundes crezcan.

encima la puta de la maruji se cambia de bando para irse con los memos (quesito, operación gomina y compañía) y se le ocurre que deberían robar el tabaco al gañán (gaaanán!!) y culpar a la garota para q ésta se desquicie. sí señor, eso es juego limpio. si zidane estuviera en la casa ya sabemos a qué grupo iría.

la prueba semanal se denominaba "heroes de barrio". básicamente se tenían q poner disfraces de superhéroes, asignarse una misión a ellos mismos y cumplirla. y ahí viene la parte de experimento psicológico q tanto nos gusta: a gente q se lleva a matar les dejas q se autoimpongan misiones personales, la superación de las cuales conllevará la superación de la prueba. pueden elegir la prueba q quieran, ¿qué pruebas eligen? misiones fáciles de cumplir y q fomenten el buen entendimiento? nooooooooo! misiones para putear al resto! encima putean impunemente con la justificación moral de que tienen q llevar a cabo su misión para superar la prueba. así, la maruji se puso como misión mojarle la cama al redicho, como venganza por lo del suje. el redicho, esconder el chocolate de la friki y la mámame. la quesito q todo el mundo le tenga q responder con la verdad. y un largo etcétera. yo me hubiera puesto de misión meter collejas a todo el mundo. y al q me dijera algo le metería más collejas y le diría "no seas insolidario, parece q no quieras ganar la prueba". me iba a forrar la mano como los pelotaris vascos.

pero hay una sección de buenas noticias: la garota y el jebi han copulado. fin de las buenas noticias.

y ha salido la quesito, tal y como predijo sami. se ve q el público ha tomado buena nota de lo bruja q es. bien, comienza la cuenta atrás para q pose en interviu. nada a destacar en la entrevista, la típica negación y subjetividad de siempre. la milá ha toreado el escabroso tema de q ella tenía novio fuera y le ha puesto los cuernos delante de toda españa (que ve gran hermano). le han puesto vídeos de la peña de la casa llamándola perra e hija de puta por lo q le hizo al novio de fuera, y la milá la ha defendido diciendo q quien esté libre de pecado q tire la primera piedra. osea, q toda la gente de la casa es una perra y una hija de puta. otra q tampoco se iba a ganar la vida haciendo de perry mason.

Operación gomina se ha buscado sustituta de gema. lástima q el "plan" del redicho no haya funcionado, porque con un poco de lencería femenina daría el pego.

ha terminado y han dejado entrever la siguiente prueba: van a tener q hacer turnos en 2 cabinas durante una hora. no parece q vayamos a reirnos mucho con la prueba, no.

poco más. la semana q viene, nominaciones. con lo polarizada q está la casa en los dos bandos, lo normal es q haya nominados de ambos bandos. predicción de sami de nominados: operación gomina, la barbie rockera y javi. la barbie rockera se salva a si misma y sube naiala. y si acierto ésta, os tenéis q convertir a mi religión y predicar mi palabra por el mundo convertidos en mis apóstoles.

"gññññ... pecha guta nene"

el gañán cualquier día se nos mata. espero q no le dejen bolsas de plástico a mano, se podría meter una en la cabeza y ahogarse.


el resumen de la semana es q operación gomina es subnormal y se ha revolcado en la mierda. la prueba q tenían era de nuevo un juego psicológico: ganarían la prueba si la perdían (si no conseguían el objetivo oficial), y el guiri era el único que sabía que tenían que perder y tenía la misión de hacer que no lo consiguieran. pues bien, como el guiri quería abandonar la prueba y operación gomina quería lo contrario, operación gomina salta y le grita al pobre irlandés (el hombre tranquilo) que le empieza a ver muy pequeño y que fuera van a hablar. todo ésto subido en una cama, como se puede ver en la imagen, porque operación gomina es un puto retaco. joder, menos mal q el guiri era su amigo del alma, si llega a hacerlo la garota no sé qué hubiera pasado. cuando supo q el guiri estaba actuando así por mandato le pidió perdón, sí, pero... si eres un capullo y pides perdón por serlo ¿dejas de ser un capullo?.

ha habido cambios en la relación garota-jardinero. la garota ha tenido un ataque de ansiedad constante por la falta de tabaco y el jardi tampoco estaba pasando su mejor momento después de pegar un portazo sin soltar la puerta (sí: uno más uno son dos y si pegas un portazo sin soltar la puerta te rompes un dedo). el caso es q si hubiera algo entre ellos habrían roto, pero como no había nada... por cierto, en cuanto al mono de la garota, este año en gh no están dando el coñazo con lo de dejar de fumar. la verdad es q a esta tía le iría bien controlarlo un poco, más q mono tiene gorilas en la niebla, con sigourney weaver y todo.

la maruji sigue marujeando, el redicho usando palabras grandilocuentes, el gañán gañaneando (véase la imagen de arriba, vale más que mil palabras), el niki lauda mariposeando, la friki cantando en japonés, mamame mamoneando, en fin, todo sigue su marcha. no ha dado mucho más de sí.

nominados provisionales: niki lauda, operación gomina y la garota.
el patrón es el jardi-jebi, q salva al niki lauda "a suertes"
nominados finales: quesito, garota y operación gomina.

enfrentamiento en la cumbre entre las archienemigas garota y quesito. quién ganará? mi predicción es q quesito sale a la calle y es la segunda en posar en interviu, después de mamame (que batirá records porque posará en interviu a cambio de un bocata de choped y un tercio de mahou).

C.S.I. guadalix. "Grissom, la persona q estamos buscando eyacula gel"

Por fin han pasado cosillas en la casa. por ejemplo, el cabreo de la quesito porq le habían puesto un condón con gel simulando esperma en su cama. las culpas se las echaron al gañán (gaaaañán!!). porque he visto las imágenes, sino también estaría convencido de q el gañán se había pelado el plátano, es simplemente la hipótesis más creíble. sólo hay q mirarle a la cara.

y por lo visto la quesito y operación gomina han hecho edredoning, o eso nos quieren hacer creer. en todas las ediciones de GH hacen montajitos de imágenes de 2 personas y ponen musiquilla romántica para insinuar al sector más crédulo de la audiencia q hay tomate, puesto q el tomate vende. con montajillos de éstos te pueden hacer creer cualquier cosa: q la pantoja salía con julián muñoz, que lee harvey oswald mató a kennedy, que el hombre pisó la luna en 1969, etc. la clave es seleccionar bien las imágenes y poner musiquilla adecuada.

otros q han empezado a dormir juntos son el jebi y la garota. esa relación sí me la creo. sólo hay q ver la foto:



yo ésta escena la he visto antes, o una muy parecida. ya caigo: tiburón.

lo cañero es la estrategia de niki lauda: ligarse a la barbie rockera para q no le nomine. hay q ser arrastrao. ¿hará este tio lo mismo en todas las situaciones de su vida? "señor guardia, disculpe, no me he dado cuenta de que iba a 150 kmh. por cierto, le han dicho a usted que tiene unos ojazos negros preciosos?".

y la audiencia ha decidido bla, bla, bla abandonar la casa.... la bellotera! si es q eso de salvar a otra persona en lugar de a ti mismo pero estar pensándotelo media hora pasa factura. además de ser una sosa. ha habido lágrimas de la quesito q ha debido comprender q su akelarre no gusta a la audiencia. la siguiente es ella. a ver si posa pronto en el interviu.

en fin, ésto ha sido más o menos todo. la casa se está animando pero aún tiene q haber traiciones por doquier para ponerse a la altura del resto de ediciones.

el jardi tratando de hacer una caidíta de roma. la barbie rockera dice "joool".

Después de la primera semana y de palmar la primera prueba, han venido las escaseces y los malos rollos. todas las tías han hecho piña contra la garota, q se lleva a todos los tíos de calle. El mal rollo total ha estallado cuando han hecho una mini-tomatina y la quesito ha dicho q la garota tiraba los tomates muy fuertes. tampoco era tan fuerte, si llegan a estar en la tomatina de verdad se hubieran cagado. sugerencia para la próxima vez: paellatina (con paella incluída, por supuesto).

insistiendo en el mismo tema, lo q más ha salido en el resumen ha sido la garota poniendo caliente a los tíos y las otras tías poniéndola a parir. la garota se va a ir a la calle rápido, esto ha sido así desde el principio de los tiempos, es tan antiguo como la rueda o sara montiel. pero lo alucinante es q fue... el segundo día! en fin, dos grupos claros se han formado en la casa; por un lado, las brujas anti-naiala, compuesto por mámame, quesito, barbie rockera, la friki y a veces la bellotera y la maruji y por otro lado... el resto. un poco penosillo lo de estas chicas. por las noches se juntan y hacen akelarres.

en un alarde de populismo demagógico la milá se ha dirigido el público y había una tía con un pulpo de peluche en la cabeza como señal de su apoyo al gañán (gaaaañán!!), q se llama pulpillo de apellido. brillante, verdad? lástima q no se apellide vomitillo.



me ha parecido interesante el rollo de "la habitación del pánico": como prueba para pillar más comida, la organización encerró a niki lauda en una habitación en la q nadie había entrado y en la q tenía q aguantar como mínimo 15 minutos; una vez dentro, le dijeron al payo q tenía q conseguir con sus gritos q sus compis lo sacaran de allí. así q desde fuera se les plantea el dilema de acabar con el (aparente) sufrimiento de niki lauda y perder la comida o dejar a niki lauda q sufra y tener comida. al final decidieron no abrir la puerta, con lo cual el egoísmo les hizo perder la prueba. personalmente tampoco hubiera abierto: el niki lauda, como el resto de habitantes de la casa, me cae mal. de hecho, de haber estado allí hubiera tapiado la puerta. sin barril de amontillado ni nada.


el redicho ha nominado a las tías con las q ve más difícil mojar, y lo ha dicho tal cual. joder, no se le puede tachar de insincero, pero hay q ser descerebrao. aparte de él, como siempre en las nominaciones casi nadie ha dicho los motivos reales y se han escudado en "porque ronca por las noches", "porque es a la q menos conozco", etc., en lugar de decir "porque se está llevando a todos los tíos y le tengo envídia" o "porque es una puta egoísta e intransigente". para cuándo un sillón de nominaciones con detector de mentiras?



y la gala acaba, una semana muy insulsa.
nominados provisionales: la mámame, la garota y la bellotera.
la bellotera es la líder y salva a la mámame =>
nominados definitivos: la bellotera, la garota y niki lauda.

desde aquí esperamos q salga la bellotera q es el personaje más plano, junto con mámame. y es q eso del azar no garantiza resultados.

Esta chica no fue niña de san ildefonso

Esto se merece un post: en el sorteo que hicieron para elegir un corcunsante al azar salió el 733, no el 133; salió un 7 en las centenas pero al inclinar la bola parecía un 1. el caso es q la dependienta (la q tenía el número 133) está fuera y esta noche entra la q tenía el número 733:

la bellotera (alias laura sevillano). de 27 años, administrativa de trujillo (cáceres). no voy a decir nada malo de ella porq su novio es un armario ropero, y no es coña. yo creo q si ese tio fuera a ikea no lo dejarían salir. a la hora montarse el piso, tendrán q escoger muebles q peguen con él.




en el debate de gh de este año, amén de jordi, están belén "voz nasal" rodríguez, lydia "la hija de albano está viva" lozano y este año en lugar de carmen "tomate" alcayde han puesto a mónica "la ex de coronado" hoyos (imagino q el criterio ha sido el tamaño de las tetas). mónica sabe muy bien lo q tiene q hacer para ganarse las habichuelas y ha ido con un salto de cama, se nota q es una chica práctica. apreciamos ese pragmatismo y por eso la instamos a q al próximo debate venga directamente desnuda y con unas rodilleras.


en cuanto a los primeros días de la casa, la maruji se ha destacado como maruja prepotente creída mandona e intransigente. aparte de q no es q no se calle, es q empezó a hablar con 2 años y aún no ha parado. y le ha tirado los trastos a todo lo q tiene rabo en la casa menos a los perros. éstos méritos le han hecho subir en el ránking de odio por encima del redicho, que por su parte se ha confirmado como un capullo q se cree q por impostar la voz y decir palabras raras es mejor q los demás.

la sorpresa la ha dado el gañán (gaaaañán!!): sabe leer!

bienvenidos un año más al blog de tonterías de sopayaso sobre gran hermano en su octava edición (de gran hermano, el blog sólo lleva 2). ya sabéis de qué va ésto: escribimos tonterías, vosotros las leéis, recomendáis este blog a vuestros amigos, bla, bla , bla, yo acabo de cronista de gran hermano en un gran medio de comunicación como "a tu lado" o la revista "qué me dices!", la motera de gh7 me propone hacer un montaje, yo la monto, y luego ya salimos por los programas contando nuestra historia de amor y nos forramos. al grano, q la motera me espera.

las novedades de este año:

1) GH homenajea a ese gran programa q alegraba nuestros veranos: Grand Prix. Lástima q no hayan pillado a ramonchu para comentarlo, debe estar viendo el programa en casa con su capa y una lagrimeta en los ojos. el caso es q antes de entrar en la casa tienen q coger una llave de un bidón custodiado por una vaquilla a la q no se han dignado a poner nombre ni hacer una rimilla del estilo de las del mítico programa, del tipo "lucera, la vaquilla porculera" o "juana, la vaquilla q te reventará la almorrana". grand prix tenía un punto "humor amarillo" q molaba, me pregunto si takeshi kitano no emitirá trozos selectos en japón con el nombre de "humor colorao". podrían poner algunas de las pruebas en gh, los cañones de nakasone o las zamburguesas, sería mucho más divertido.

2) el último concursante saldrá de un sorteo de entre todas las personas q hayan ido a telecinco hoy. este intento democratizador es patético, no queremos personas normales, queremos personajes cuidadosamente seleccionados mediante cásting para q den espectáculo. para ver a personas normales miro a la gente de mi casa. bueno, no, pero ya sabéis lo q quiero decir.

3) La casa está dividida en apartamentos y cada apartamento tiene cosas distintas (uno gimnasio, otro la cocina, etc.). esta es la típica novedad original q se supone consigue q el programa siempre sorprenda. tontarías, q metan a freaks energúmenos intolerantes y necios como siempre, y espectáculo asegurado.

4) el chaleco de la milá lo podrá elegir el público. proponemos un chaleco en el q se lea "Me meo en la ducha".

5) ya no está el ontiveros dirigiendo el cotarro. menudo cabrón, ha aceptado una oferta en otra cadena. yo no dejaría de escribir aquí por pasta. venga, tentádme, show me the money, dadme plata, parné. nosotros teníamos mano con ontiveros, trataremos de influenciar de nuevo a la dirección para ser de nuevo el maestro de marionetas de los maestros de marionetas.

6) los animales serán este año perros abandonados. sugerencia para el año q viene: q metan dingos australianos, mucho más vistosos.


pasamos a describir a los personajes de esta tragicomedia:


la friki del manga (a.k.a. Miriam constantí). 24 años. de esplugues (polonia). La frase: "Nunca he conseguido ningún hombre. Soy pura y casta como la Virgen María" (yo ya lo sabía, con esa cara y esa personalidad yo también me refugiaría en un mundo imaginario). La segunda frase: "Oh! Dios mio! un toro" (al ver a la vaquilla q levanta 3 palmos del suelo). la predicción: va a ser fresita 2, se enamorará del más chulo de la casa.


el jebi, el jardi (alias Dani López). es jardinero. el momento: cuando hace un caballito con la retroescabadora en el video de presetación. yeah. es jebi metal y para cantar en su grupo lleva una camiseta de "the punisher". predicción: tiene un punto paletoide q hará q se lleve bien con el rústico.


la quesito, la buenorra (gemma cecilia guzmán). murciana viviendo en sevilla. licenciada en historia del arte. está buenísima. la frase: "suelo tener más amigos q amigas" qué ilusa, esos q llamas tus amigos sólo quieren copular contigo. no les culpo. desde ya gh8gh8porelculotelahinco.blogspot.com inicia una campaña para q la echen la primera y salga en interviu rápido, y no precisamente para leer la entrevista. la predicción: la vaquilla es la q más cerca va a estar de darle un revolcón en la casa.


el rústico y rural, el gañan (gaaaaaañán), el descuartizador (miguel angel pulpillo). zevillano. trabaja er campo y vive con sus páre. personalmente temía q en cuanto viera a la vaquilla se le tirara al cuello y la matara para hacer una caldereta, pero no ha sucedido. sospecho que porque no tenía hambre, no porque no se le pasara por la cabeza. seguro q el paleto de tomelloso de gh7 fue su inspiración. nos reiremos mucho de él, sólo hay q mirarle la carica q parece q esté diciendo "acaba pronto q me estoy cagando". predicción: se enamorará de la quesito el muy ignorante. su relación con el redicho va a ser nula.


la maruji, la pija (a.k.a. marusky - eso es un nombre? su hermana se llama "ino", creo q sus padres son hippies o al menos aficionados al consumo de estupefacientes). es de las palmas. es bastante pija y también está buena, pero no como la quesito. la predicción: se enamora de uno de los empresarios, habrá ñiki ñiki pero la pareja se romperá.



el paddy, el guiri (aka CIARAN WOLBEEK). irlandés, 33 años. en españa desde hace 7 años. habla 6 idiomas. el dato: es jefe de ventas de un aparato de alargamiento de pene. no comments. la predicción: será el alma de las fiestas en cuanto haya alcohol. si no hay alcohol, lo destilará él mismo de patatas (Poitín). 3 horas de programa y ya se le ha visto tratar de abrir una cerveza con los dientes.


la mamaita (alias laura fernández). 23 años, madre soltera. santander. trabaja en una inmobiliaria. lleva una muñequera q le cubre todo el antebrazo, así q debe ser fan de iverson, o de jean claude van damme. no, creo q tiene una rotura, pero eso no quita q no sea fan de iverson, de van damme o de ambos. predicción: estará en todas las bullas.


el redicho, el capullo (daniel rubio). polaco. 24 años, trabaja en la radio. quiere le q lllamen "Dam", posiblemente como abreviación de "dam-me pol culo", porque tiene pinta de entender. en su video de presentación dijo bastantes sandeces, este tío es un idiota integral aunq dado el nivel intelectual de los otros personajillos puede destacar como un einstein (sobretodo comparado con el rural). predicción: nadie le soportará en la casa.


en este momento (23:25) termina el sorteo; ha salido el 133 (133, 133... por el culo te la hinco!). la q ha salido es la dependienta (alias romina), q se ha creído q ganar el sorteo es como si le dieran el óscar y se lo ha agradecido a su madre. es una chica de barrio q está parada y tiene un hijo. su novio seguro q es un bakala q trabaja en un taller y tiene el coche tuneao. y no sé por qué, en estos momentos siento q las posibilidades de q me peguen una paliza han aumentado considerablemente. el momento: cuando le pregunta a la milá qué significa "idónea". predicción: estará en todas las bullas también.


la caipirinha, la garota (naiala). 23 años, brasileña, quiere ser modelo. desde aquí la propondríamos ya para supermodelos 2006 en lugar de mayte (odiamos a mayte, no me hagáis empezar). predicción: se llevará muy bien con la quesito. cuando salga querrá poner en marcha su carrera de modelo y lo conseguirá: saldrá en el folleto del lidl (pronúnciese "liiiidededddlllghdgrgdll") posando en bañador.


el pijo, el niki lauda (javier robles). madrid, empresario. de qué? no sé, parece q una vez q dices q eres empresario no hace falta decir qué coño haces, da lo mismo si estás en la mesa de dirección de Repsol YPF o si tienes una chatarrería. va de mujeriego conquistador, pero sospecho q es un perro ladrador. lo de niki lauda es porq es piloto de carreras en sus ratos libres, y como homenaje a los peter sellers. predicción: intentará pillar con todas, hasta con la vaquilla, pero no se comerá nada.


La mamame (mari carmen garrido, "mamhe") de linares. trabajadora social pero trabaja de camarera. la frase: "jamás he estao enamorada y jamás quiero de estarlo". me parece un personajillo bastante plano, un descarte fácil. predicción: va a ser aburrida, y cuando salga de las primeras cosas q se hará será una lipoescultura. con lo q le saquen podrán vivir varias aldeas nepalíes durante un año.


la barbie rockera (greta). 19 años, madrid. una adolescente con madre punky siempre da juego. le mola el tarot. predicción: se liará con el jebi y harán un grupo.


operación gomina (kiko rodriguez). es de porriño. tiene un corvette de 1969 (1969, 1969... por el culo te la estrujo!), un pazo de 600 m2 y un barco el muy hijoputa. sospecho q este es bastante más empresario q el niki lauda, no sé por qué. predicción: será de los más estrategas.



Y esto ha sido todo lo q ha dado de si la primera gala de GH8. me da q este año los personajes no van a tener tanto gancho como los del año pasado, aunq se ha cubierto la plaza del paleto, la tía buena y la virgen tonta, se echa a faltar a una retrasada mental (joyita), un oligofrénico (tono), un psicópata (dinio), etc. pero también es cierto q ahora parece q no han roto un plato y q conforme se vaya desarrollando el programa veremos los verdaderos caracteres. me quedaría más tranquilo si el bueno de ontiveros hubiera hecho el casting, pero habrá q darle un voto de confianza al nuevo equipo. Mientras tanto, comienza la vida en directo.

Los nombres q aparecen en este blog son TODOS inventados. Cualquier parecido con la ficción es totalmente real.
El autor de este blog no se responsabiliza de las opiniones (léase "insultos") expresadas en este blog.